سوتی های گزارشگری این قسمت :خیابانی

بهترین مکان برای نمایش تبلیغات شما بهترین مکان برای نمایش تبلیغات شما بهترین مکان برای نمایش تبلیغات شما

نویسندگان

آخرین نطرات کاربران

علیرضا - سلام من سید علیرضا رضوی هستم وبلاگ شما بسیار قشنگ است اگر خواستید بیاید به وبلاگ من هم سری بزنید . . .
- 1393/3/18
حسین - سلام وبلاگ خوبی داری ممنون - 1393/3/17
تنگ طه - مطلب جالب و خنده داري بود .ولي اگه كسي در اون جمع كمي با زبان فارسي آشنايي داشت معلوم نبود چه آبرويي از سرود ملي كشورمون مي رفت .
پاسخ: بله واقعا ممنون از نظر دادنتون بازم تشریف بیاردید - 1393/3/17/sayj
s-vahid - سلام آقا رضا پیام زدم انگاری نیومد میای فیس نیک با بچه ها یک گروه تشکیل بدیم
پاسخ: باشه - 1392/10/18
s-vahid - سلام تو فیس نیک دیدمت امیدوارم بازم ببینمت میخوام با بر و بچ گروه تشکیل بدیم هستی؟ - 1392/10/18
دوست الی - سلووووم عجیجم اهنگا دایی جون تکه با حال بود مسقی
پاسخ: سلووم خواهش می کنم !!!! - 1392/9/24
یه دوست - خیلی باحال بود.دمت گرم داداش جون
ممنون - 1392/9/13
مهدی - سلام دادا وبلاگت رو دیدم خوشم اومد بازدیدتم خوبه میخواستم تبادل بنر کنیم میای؟
سایتم رو ببین اگه خوشت اومد نظر بده ایمیلتم ثبت کن با هم در ارتباط باشیم ممنون - 1392/9/1/rezatoola
عرفان هفت - واقعا عالی داستان تاثیرگذاری بود خیلی خوب
پاسخ: بله - 1392/8/24
عرفان هفت - خیلی داستان قشنگی بود - 1392/8/24

امکانات جانبی

آمار وب سایت:  

بازدید امروز : 7
بازدید دیروز : 0
بازدید هفته : 7
بازدید ماه : 7
بازدید کل : 176903
تعداد مطالب : 127
تعداد نظرات : 31
تعداد آنلاین : 1



Alternative content


سوتی های گزارشگری این قسمت :خیابانی

بازدید: 331

سلام

 این قسمت :خیابانی

فوتبالیا همه میدونن اقای خیابانی در گزارشگری های خودشون زیاد سوتی میدن

حالا ما چند تا از سوتی ها شو مرور می کنیم

......................................................................................................................................

 

من جواد خیابانی را دوست دارم، به خاطر خیلی چیزها که مهم ترینش ماندگار شدن صدایش در ذهن همه ما در آن فوتبال دوست داشتنی مقابل استرالیا است. خیابانی اما به «سوتی» هایش معروف است.

من ولی می گویم آمار این گاف ها 10 برابر هم که بشود، باز می شود همه اش را با آن توصیف خوبی که از خداداد داشت در می شود؛ غزال تیزپا ... با این حال لطفا این جمله را بخوانید: «دلیل اینکه لئو مسی در بازی های امسال شرکت نکرده این بوده که او چشم به راه نخستین فرزند خود است و می خواهد پدر بشود وگرنه آقای گل بازی ها می شد.»

یا این یکی را: «یه اشتباه ... اشتباه مرگ بار ... بله ... مرگ مکزیک نزدیک می شه در این مسابقه» انصاف می دهید که این جمله ها به خودی خود ایرادی ندارند؛ مثلا اگر عادل این جمله ها را می گفت کسی خرده نمی گرفت، اما وقتی جناب خیابانی همین جملات را می گوید ما می خندیم! چرا؟!

چون او زیاد گاف داده و ما هم که به ترک دیوار می خندیم و از هر اتفاقی جک می سازیم، چرا باید از کنار خیابانی بی تفاوت بگذریم. او گاهی با سوتی هایش اعصاب ما را هنگام تماشای فوتبال به هم ریخته و شاید این انتقام ناخواسته ما از آقای گزارشگر باشد.


به بهانه جام ملت های اروپا و حضور پررنگ آقای خیابانی در این شب های تلویزیون، مجموعه ای از سوتی های منتسب به او را اینجا جمع کرده ایم؛ «منتسب به او» چون واقعا مطمئن نیستم همه اینها شاهکارهای خودش باشند و شاید عده ای در راستای همان انتقامی که حرفش را زدیم،جملاتی را به او نسبت داده باشند. بخوانید و لبخند بزنید. ما هم از طرف شما به آقای خیابانی می گوییم: «جواد جان، همه اینها فقط یک شوخی است، شما هم لبخند بزن، شما هم بخند ...»

- هر تیمی که ببازه یعنی اینکه بازی رو باخته!

- گگللللللللللل ... نه ... نه ... نهههههه! گل نبوووووووود! ... کریم عصبانی نشو... کریم نباید این کارا رو بکنی! .... داور می خواد کارت بده... نه داور کارت نده!/ «ابتدای بازی ایران و کره شمالی»

- همه چیز به بازی آخر می چسبه!

- تشنه اش شده داره آب می خوره، نوش جان!

- کاسیاس از توپی که داره بازی می شه انتقاد کرده بود!

- ساندویچی از بازیکن در اونجا به وجود میاد

- هنوز هم مزه مزه می کنن تا توپو بزنن!

- دومنک بازیگر آماتور و حرفه ای تئاتر!

- حالا یک فرصت تلخ برای چلسی!

- داور در سوت خودش می زنه!

- بذارید به صراحت بگم که دو دقیقه وقت به پایان مسابقه باقی مونده!
- شاید نزدیک ترین کشور به قطب جنوب، آفریقای جنوبی باشه!

- باران هم به شدت می وزه!

- وقتی یه بازیکن هوندوراس تنه می زنه، انگار یه درخت تنه می زنه!

- اسپانیا یه گل زده، داوید ویا هم زده، خیلی قشنگم زده، 5 دقیقه پیشم زده!

- نود ثانیه، از الان بشمارید تا مسابقه تموم شه!

- با شماره 2013 تماس بگیرید و پیامک بدید!

- دقیقه 15 بازی هستیم ... اگر تبریزی ها این بازی رو واگذار کنند چیزی از ارزش های این تیم کم نمی شه!

- داور هند پنالتی رو دیده و می گه نه!

- اسپانیایی ها «v» وسط رو «b» می خونن مثل والنسیا که بالنسیا خونده می شه.

- تورس می فرسته روی دروازه ... جای خود تورس اونجا خالی بود!

- خوب الان دو تیم باید هر کدوم 5 تا پنالتی بزنن. باید بگم که هر تیمی که پنالتی ها رو ببره یعنی این که بازی رو برده و هر تیمی هم که ببازه یعنی اینکه بازی رو باخته!

- هلند تنها رقیب جدیش برزیله، البته اسلواکی هم تیم ناجدی نیست!
- واقعا عجیبه که در تهران ما الان هوا گرمه، ولی در افریقا الان هوا سرده!

- کریم انصاری فرد هیچ نسبتی با برادران انصاری فر نداره! به خصوص با محمد حسن!

- آفرین علیرضا محمد، آفرین. واقعا یک بار دیگه با صراحت می گم: آفرین علیرضا محمد!

- یک سانتر بی هدف ... و گل!

- شما از روی قطر 2 بازیکن می تونید بفهمید کدوم قوی تره!

- حالا بعد از این مسابقه کشتی اسپانیا از یک چهارم عبور می کنه و وارد نیمه نهایی می شه!

- حالا توپ رو سانتر می کنه ... در واقع پرتاب می کنه!

- فعلا با مداد اسم هلند رو در فینال بنویسید!

ن- اوه! عجب برگردونی زد تو صورتش، حالا چمن و عرق هی چی بود هم میاد تو صورتش!

- امان از دست این دیرک دروازه، یه موقع به نفع تیمه، یه موقع به ضرر تیم!

- این هم یه نمونه از صحنه های خطرناک بازی که متاسفانه داور عین خیالش هم نبود...

- بهترین دروازه بان دنیا اینجاس ولی مهاجمای خوب روسیه به گل می رسن
- قبل از اینکه توپ خطری ایجاد بکنه، اونو آرام می کنه

- داور کلاس داوری میزاره برای بازیکنان روسیه که اونجا چه کار بکن

- این می تونه شعار جدید روسیه باشه = همه توپ ها رو برسونید به آرشاوین

- روسیه باید مواظب 3 امتیازش باشه چون خیلی ها با همین 3 امتیاز صعود کردن، روسیه هم شاید با همین 3 امتیاز صعود کنه

- چک اسلوواکی یک کشور بوده که دوپاره شده و چک و اسلوواکی شده!

- هر چه دقایق بیشتری از بازی سپری می شه به پایان بازی نزدیکتر می شیم
- تاکتیک تیم ازبکستان اینه که از جناح راست حمله کنه، و حتی همین کارو از جناح چپ هم انجام بده و بعضی وقت ها توپ رو از عمق خط دفاع ایران عبور بده/ «بازی ایران و ازبکستان»

- در نمایی زیبا توپ رو به میانه زمین می فرسته...!

- اگه از اون 3 تا گل یکی شو گل می کرد الان تو زمین می موند

- البته این یه قانونه که اون تیمی برنده هست که گل های بیشتری بزنه...

- سید داره بچه هامونو راهنمایی می کنه که چطور دفاع کنن!!! (منظور از سید همون خلعتبری هستش)

- هوادارای ما دارن استراحت می کنن که هوادارای ازبک بیشتر و بهتر تشویق کنن!

- توپ در این 37 دقیقه در اختیار چک، ولی بازی، گل و میدان در اختیار روسیه است!

- ساعت 1 بامداد امروزه، نه، امروز نیس. دیگه رفتیم تو فردا پس الان فرداست، دیگه نمی تونیم بگیم امروز، الان 1 بامداده فرداس...

- باز هم شاهدی که صندلی های بی گناه ورزشگاه به زمین پرت می شه

- این داوره که پایان بازی رو اعلام می کنه / «بازی ایران و ازبکستان»

- توپ به نکونام می رسه ... ولی به جائی نمی رسه...

- کسی که لیزر انداخته قطعا توی استادیومه...!

استقلال 1 ... چون یه گل زده ... پرسپولیس صفر چون یه گل نزده...!

ایگواین حمله می کنه... البته کاکا هستش چون ایگواین 20 دقیقه پیش تعویض شد!

- مسی خیلی بهتر از کریس رونالدو هست، ولی انصافا رونالدو هم چیزی از مسی کمتر نداره

نقطه پنالتی رو می بینیم که در محوطه جریمه قرار گرفته!
- دوربین داره ساق پای بازیکن ها رو نشون میده، خستگی رو میشه از ساق پای بازیکنا دید

- (بازی ایران- ازبکستان/ تماشاگران فریاد می زنند five5555555five5555555 (تماشاگران به عدد 8 اشاره می کنند حتما تماشاگران قطرو تو ورزشگاه دیدن!

- بواتنگ، نه ببخشید آلابا، شایدم گوستاوو بود که مرتکب پنالتی شد به هر حال یکی اونجا پنالتی کرد/ «بازی دورتمند – بایرن»

- بوفن راحت الحلقوم نیست

- اینجا توپ به دست بازیکن برخورد میکنه و جریمش یک ضربه پنالتیه که البته پنالتی هم خودش یه جریمس...

- سرزن های لیورپول کوشن؟ آها یکیشون رو دیدم!

- و این هم دوقلوهای داسیلوا که علاقه مندان منچستر رو قطعا یاده گری و فیل نویل میندازه که البته رافائل دو سال بزرگتره!

- بازیکن شماره 9 دورتموند درخشش تو یورو 2012 رو از الان شروع می کنه/ «جام حذفی آلمان»

- گنارو گاتوسو مثل یک پلنگ زخمی که شکارش از دستش فرار کرده دنبال توپ می دوه و دل پیرو هم می دونه اگه تو چنگ این پلنگ زخمی بیفته کاری ازش برنمیاد/ «بازی میلان و یوونتوس چند سال پیش»

- (در مقدماتی جام جهانی 98 خالد التیماوی بازیکن عربستان عصبانی شد و توپ رو محکم شوت کرد سمت تماشاچی ها ...) خالد التیماوی فکر کرده ما تو ورزشگاه آزادی فقط یه توپ داریم... اونی که اینجا زیاده توپه ... می خوای چندتا واست بفرستیم عربستان...؟

- حالا بازیکن شماره 11 با بازیکنی که شماره پیراهنش کمی بیش از دو برابر شماره پیراهن اونه یعنی شماره 23 درگیر میشه!

- اگه می خواین نتیجه رو بدونین هنوز مشخص نیست/ «لحظه قبل از پنالتی بازی استقلال سپاهان»

- وقتی یه دروازه بان اخراج می شه، معمولا مربی ها دروازه بان ذخیره شون رو به بازی میارن و یک بازیکن از تیمشون رو بیرون می کشن!/ «بازی سپاهان و النصر امارات»

 

می پسندم نمی پسندم

این مطلب در تاریخ: شنبه 23 شهريور 1392 ساعت: 14:24 منتشر شده است

برچسب ها : ,,,,,,
نظرات()

جوک با حال

بازدید: 384

 

یارو تصادف کرده بود نشسته وسط خیابون می زد تو سر خودش هی میگفت : بدبخت شدم ماشینم داغون شد

بی چاره شدم....

افسره میاد بهش می گه: خاک تو سرت این قدر تو فکر ماشینتی نفهمیدی دستت از مچ قطع شده!!!!

می گه : یا حضرت عباس ساعتم...

می پسندم نمی پسندم

این مطلب در تاریخ: پنج شنبه 17 مرداد 1392 ساعت: 13:33 منتشر شده است

برچسب ها : ,,,,,,,,,,,
نظرات()

کودکی...

بازدید: 314

کاش می شده کودکی را زنده کرد

 

کودکی شد کودکانه گریه کرد

 

کاش می شده شعر قهر قهر تا قیامت را سرود

 

 آن قیامت که دمی بیشتر نبود

 

فاصله با کودکی با ما چه کرد

 

کاش می شد کودکانه از ته دل خنده کرد...

می پسندم نمی پسندم

این مطلب در تاریخ: پنج شنبه 17 مرداد 1392 ساعت: 13:31 منتشر شده است

برچسب ها : ,,,,,,,,,,,
نظرات()

** آخرین جملات**

بازدید: 350

در این مطلب آخرین جملات افراد مختلف رو مرور می کنیم:

 

اخرین جمله یا فضانورد:5 دقیقه دیکه هوا دارم.

.

.

.

اخرین جمله یه جهانگرد:این نوع مار رو می شناسم سمی نیست.

.

.

.

اخرین جمله یه خبرنگار:بله، سیل داره به طرف ما میاد.

.

.

.

اخرین کلمات یه جلاد: اه باز تیغ گیوتین گیر کرد.

.

.

.

اخرین کلمات یه الکترسین:خوب حالا روشنش کن.

.

.

.

نظــــــــــــــــــــــــــــر فراموش نشــــــــــــــــــــــــــه!!!!!!!!!

می پسندم نمی پسندم

این مطلب در تاریخ: پنج شنبه 17 مرداد 1392 ساعت: 13:26 منتشر شده است

برچسب ها : ,,,,,,,,,,,
نظرات()

جوک بسیار زیبا3

بازدید: 402

خنده

یارو می خواسته بمیره وصیت می کنه سر قبرش بنویسن : من مردم ولی مغازه بازه!!!
.
.
.
یارو بی دعوت میره عروسی شروع می کنه به رقصیدن می پرسن: از فایمیل عروسی یا دوماد؟؟ می گه: من سایر بستگانم.
.
.
.
سوسکه شکست عشقی می خوره میره پیش دمپایی میگه: بزن لامصب!!!
.
.
.
کپی مطلبــــــــــــــــــ فقط با درج منبع امکان پذیر است.
www.rezatoolabi.ir

می پسندم نمی پسندم

این مطلب در تاریخ: پنج شنبه 17 مرداد 1392 ساعت: 13:19 منتشر شده است

برچسب ها : ,,,,,,,,,,,
نظرات()

جوک بسیار زیبا 2

بازدید: 471


توصیه ای از یک داغ دیده : هیچ وقت به شیر سرد و گرم دستشویی اعتماد نکن!!!
.
.
.
تبریک حیف نون:سالی پر از توأم و سرشار از آکنده برایتان مملو از لبریزم!!!
.
.
.
حیف نون گوشیش رو ویبره بوده.می بره پیش موبایل فروشی میگه خرابه.فروشنده می گه : چه اشکتلی داره؟
میگه : هرچی زور ویزنه نمی تونه زنگ بزنه!!!
.
.
.
تا حالا دقت کردین تو تمام فیلم ها و سریال های ایرانی مریضا انتهای راه رو سمت راست بستری شدن!!!
.
.
.
گزارشگره از حیف نون می پرسه: مشکل کوچتون چیه؟ می گه: به نام خدا با عرض سلام و خسته نباشید
خدمت شما بیینگان عزیز و همچنین مقام معظم رهبری و رئیس جمهور ، جانبازان ، ایثارگران ،
شهیدان و با درود خدا بر محمد و خاندانش و درود بر حسن و حسین من جز این کوچه نیستم!!!!
.
.
درج مطلبـــــــــــــــــــــــــــــ فقط با ذکر منبع  سایتــــــــــــــــــــــــــــ رضا طولابی مجاز استــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

می پسندم نمی پسندم

این مطلب در تاریخ: شنبه 5 مرداد 1392 ساعت: 11:55 منتشر شده است

برچسب ها : ,,,,,,,,,,,
نظرات()

جوک بسیار زیبا

بازدید: 480


تو مجلس عروسی غذا کم میاد به ارکست می گن یه جوری به مردم بگو ارکسته میگه: سیا نرمه نرمه سیا غذا کمه سیا دو تا یکی سیا  سیا بچه هیچی سیا.
.
.
.
اینقدر تو شعرا میگن : ای ساربان اهسته ران ... انگار شتر ها با 180 تا
می رفتن.
.
.
.
دوتا سوسک پولدار با هم ازدواج می کنن ماه عسل میرن توالت فرنگی!!!
.
.
.
تابلو هلال احمر رو به حیف نون نشون می دن میگن: معنی این تو جاده چیه؟؟؟؟
میگه: به ماه مبارک رمضان نزدیک میشوید!!!
.
.

درج مطالب فقط با ذکر منبع سایتــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ رضا طولابی ممکن استــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ .
www.rezatoolabi.ir

می پسندم نمی پسندم

این مطلب در تاریخ: شنبه 5 مرداد 1392 ساعت: 11:30 منتشر شده است

برچسب ها : ,,,,,,,,,,,
نظرات()

پیتزا...

بازدید: 367

 

حیف نون زنگ می زنه پیتزا فروشی میگه: پیتزا دارید؟ فروشنده می گه : به نام کی ؟

حیف نون می گه:ببخشید حواسم نبود به نام خدا یه دونه پیتزا می خوام

می پسندم نمی پسندم

این مطلب در تاریخ: یک شنبه 30 تير 1392 ساعت: 16:58 منتشر شده است

برچسب ها : ,,,,,,,,
نظرات()

داستان بسیار بسیار جالب +18 ( بیماران قلبی نخوانند)

بازدید: 470

برای خواندن داستان برید ادامه مطلب...

می پسندم نمی پسندم

این مطلب در تاریخ: شنبه 29 تير 1392 ساعت: 12:45 منتشر شده است

برچسب ها : ,,,,,,,,
نظرات()

نکونام و فرزند تازه به دنیا امده اش!!

بازدید: 516

برای دیدن ادامه تصاویر به ادامه مطلب بروید...

می پسندم نمی پسندم

این مطلب در تاریخ: جمعه 28 تير 1392 ساعت: 20:50 منتشر شده است

برچسب ها : ,,,,,,,,
نظرات()

جدید ترین تصاویر طنز

بازدید: 493

می پسندم نمی پسندم

این مطلب در تاریخ: جمعه 28 تير 1392 ساعت: 20:44 منتشر شده است

برچسب ها : ,,,,,,,,
نظرات()

بازدید: 286

 

بینندگان محترم به اخرین خبر رسیده به دست ما توجه کنید:

یه منبع ناشناس که نخواست اسمش فاش بشه یه خبری اعلام کرد که نخواست پخش بشه!!!

 

 

می پسندم نمی پسندم

این مطلب در تاریخ: جمعه 28 تير 1392 ساعت: 20:38 منتشر شده است

برچسب ها : ,,,,,,,,
نظرات()

غضنفر و حیف نون!!

بازدید: 482
یه روز غضنفر و حیف نون توی یه خونه بودن. یهو یکی در می زنه حیف نون به غضنفر می گه : پاشو برو درو باز کن. غضنفر میگه: نمی پاشم .حیف نون می گه : نمی پاشم یعنی چی؟؟؟؟ باید بگی پاشم نمیاد!!!!!! می پسندم نمی پسندم

این مطلب در تاریخ: جمعه 28 تير 1392 ساعت: 15:10 منتشر شده است

برچسب ها : ,,,,,,,,
نظرات()

گوساله...

بازدید: 384

 

ژاپنیها به گوساله می گن : نـــــــی نـــــــی گاوا !!!

می پسندم نمی پسندم

این مطلب در تاریخ: جمعه 28 تير 1392 ساعت: 14:59 منتشر شده است

برچسب ها : ,,,,,,,,
نظرات()

عمر...

بازدید: 421

 

عمر دست خداست ، پراید وسیله است!!!

می پسندم نمی پسندم

این مطلب در تاریخ: جمعه 28 تير 1392 ساعت: 14:56 منتشر شده است

برچسب ها : ,,,,,,,,
نظرات()

بق بقو

بازدید: 1514
کفتر اولی: بق بقو بق بقو. کفتر دومی : بق بقو بق بقو؟ کفتر اولی:پ ن پ قوقولی قوقو!!!! می پسندم نمی پسندم

این مطلب در تاریخ: پنج شنبه 27 تير 1392 ساعت: 22:33 منتشر شده است

برچسب ها : ,,,,,,,,
نظرات()

امان از آبادانی ها...

بازدید: 510

ارنولد می ره ابادان . یکی می ره التماسش می کنه می گه تو فردا به من سلام کن !!! ارنولد هم قبول می کنه فردا ارنولد می ره پیشش می گه : عبود سلام!! ابادانی می گه: اااه ه ه ه با این سیریش اومد!!!!

می پسندم نمی پسندم

این مطلب در تاریخ: پنج شنبه 27 تير 1392 ساعت: 22:30 منتشر شده است

برچسب ها : ,,,,,,,,
نظرات()

باز منو کاشتی رفتی...

بازدید: 542
باز منو کاشتی رفتی چیست؟ اعتراض یک « نهال » به باغبان وظیفه نشناس !!!! می پسندم نمی پسندم

این مطلب در تاریخ: پنج شنبه 27 تير 1392 ساعت: 15:6 منتشر شده است

برچسب ها : ,,,,,,,,
نظرات()

گرانی

بازدید: 444

قبل از گرانی پراید، مامور راهنمایی رانندگی:

راننده پراید مگه با تو نیستم حرکت کن!!! 

بعد از گرانی پراید،مامور راهنمایی رانندگی:

راننده محترم پراید همچنان منتظر حرکت زیبای شما هستیم!!!!

می پسندم نمی پسندم

این مطلب در تاریخ: سه شنبه 25 تير 1392 ساعت: 13:40 منتشر شده است

برچسب ها : ,,,,,,,,
نظرات()

غمناکترین لحظه زندگی

بازدید: 656

به حیف نون می گن: غمناکترین لحظه زندگیت چی بوده؟

میگه:تو زلزله بم یکی رو دفن می کردم هی می گفت: عمو من زنده ام!!!خجالتی

می پسندم نمی پسندم

این مطلب در تاریخ: سه شنبه 25 تير 1392 ساعت: 13:38 منتشر شده است

برچسب ها : ,,,,,,,,
نظرات()

تغییرات چهره در توالت

بازدید: 541

تغییرات چهره در توالت!!

>_<

-_O

._O

O_O

می پسندم نمی پسندم

این مطلب در تاریخ: سه شنبه 25 تير 1392 ساعت: 13:36 منتشر شده است

برچسب ها : ,,,,,,,,
نظرات()

دیوونه

بازدید: 438

دیوونه اولی:از بس استراحت کردم خسته شدم!!

دیوونه دومی:خب یه کم استراحت کن!!!

می پسندم نمی پسندم

این مطلب در تاریخ: سه شنبه 25 تير 1392 ساعت: 13:29 منتشر شده است

برچسب ها : ,,,,,,,,
نظرات()

سخت ترین کار دنیا...

بازدید: 638

تو دنیا سخت ترین کار بعد از کار کردن تو معدن، نزدیک شدن به کنترل تلویزیونه وقتی بقیه دارن سریال می بینن!!!!!

شما هم اینجوری هستید؟؟

می پسندم نمی پسندم

این مطلب در تاریخ: سه شنبه 25 تير 1392 ساعت: 13:25 منتشر شده است

برچسب ها : ,,,,,,,,
نظرات()

دیدن سوسک در اتاق

بازدید: 575

جوک

دیدن سوسک در اتاق در واقع مسئله مهمی نیست!!!!

مسئله از آن جا شروع می شود که آن سوسک گم می شود.زبان درازی

می پسندم نمی پسندم

این مطلب در تاریخ: سه شنبه 25 تير 1392 ساعت: 13:11 منتشر شده است

برچسب ها : ,,,,,,,,
نظرات()

جوک

بازدید: 462

 

اس ام اس جدید

 

اس ام اس زنه به شوهرش: اگه می خوای بریم خونه مامانم اینا عدد 1 ، 

اگه می خوای بریم خونه مامانت اینا عدد 2541+898/*-821+51+8 رو ارسال کن!!!!

می پسندم نمی پسندم

این مطلب در تاریخ: دو شنبه 24 تير 1392 ساعت: 13:20 منتشر شده است

برچسب ها : ,,,,,,,,
نظرات()

گدای فردا

بازدید: 535

عکس های خنده دار و دیدنی ! (92)

می پسندم نمی پسندم

این مطلب در تاریخ: یک شنبه 23 تير 1392 ساعت: 13:40 منتشر شده است

برچسب ها : ,,,,,,,,
نظرات()

جوک مافیایی

بازدید: 564

والیبال

می پسندم نمی پسندم

این مطلب در تاریخ: شنبه 22 تير 1392 ساعت: 13:44 منتشر شده است

برچسب ها : ,,,,,,,,
نظرات()

تا حالا دقت کردین...

بازدید: 573

1- وقتی باباتون کنارتون تو ماشین نشسته امکان نداره دنده ماشین خوب جا بخوره!!!!!

 

می پسندم نمی پسندم

این مطلب در تاریخ: شنبه 22 تير 1392 ساعت: 13:31 منتشر شده است

برچسب ها : ,,,,,,,,
نظرات()

**** ویژه نامه **** والیبال

بازدید: 493

پيروزي مقتدرانه واليبال ايران برابر ژرمن‌ها


واليباليست‌هاي ايران با نتيجه 3 بر صفر لوکوموتيو ژرمن‌ها را متوقف کردند.


 

تيم ملي واليبال ايران با پيراهن‌هاي يکدست سفيد مقابل سرخ‌پوشان آلمان در حالي در هفته پاياني مرحله مقدماتي ليگ جهاني واليبال به ميدان رفتند که سفيد پوشان ايران در پايان ست‌هاي اول ، دوم و سوم توانستند با نتايج 25 بر 19 ؛ 25 بر 18 و 25 بر 20 قدرت خود را به آلمان‌ها ديکته کند و لوکوموتيو ژرمن‌ها را در ايران متوقف کند.

به گزارش ايسنا، آلماني‌ها با ترکيب فورم، کاليبردا، کولين، اسکاپس، کامپا و استوارد و با هدايت "ويتال هلن" بلژيکي مقابل ايران به ميدان آمدند. در مقابل محمد موسوي، سعيد معروف، علي مباشري، رحمان داودي، امير غفور و فرهاد ظريف ترکيب تيم ملي واليبال ايران را در آغاز اين ديدار شکل مي‌دادند.

از حدود يک ساعت قبل از مسابقه تمام ظرفيت سالن 12 هزار نفري آزادي پر شد. در برخي از سکوها حتي جاي سوزن انداختن هم نبود. هواداران تيم ملي واليبال ايران با فرياد‌هاي بلند خود يکصدا تيم ملي را تشويق مي‌کردند. موج حضور هواداران ايراني به قدري بود که آلمان‌ها حدود 5 دقيقه پس از ورود به سالن با بهت به تماشاگران نگاه مي‌کردند و بعد از دقايقي که به تدريج يخ‌شان باز شد گرم کردن را شروع کردند.

با وجود اينکه تمام سکوها پر شده بود شمار زيادي از علاقه‌مندان به تماشاي مسابقه پشت درب ورودي منتظر مانده بودند تا نيروهاي يگان ويژه اجازه ورود به آنها را بدهند ولي اين طور نشد. متاسفانه برخي از سربازهاي يگان ويژه توجيه نشده بودند و حتي با خبرنگارها هم برخورد مناسبي نداشتند و اصرار مي‌کردند که بايد آنها را بازرسي بدني کنند و کيف و لوازم شخصي‌ آنها را بازبيني کنند.

اگر چه در آغاز اين مسابقه تهويه سالن دچار مشکل شد و دسترسي به اينترنت براي خبرنگاران همم قدري با مشکل روبرو شد اما بلافاصله با اقدام سريع مسئولان اين مشکلات تا حدي برطرف شد.

محمدرضارحيمي معاون اول رييس جمهور و محمد عباسي وزير ورزش و جوانان از نزديک شاهد عملکرد ملي‌ پوشان واليبال بوند. رييس فدراسيون واليبال آلمان به همراه تعدادي از روساي فدراسيون‌هاي ورزشي ايران در کنار محمدرضا داورزني نظاره‌گر اين ديدار بودند.

*ست نخست:25 بر 19 ايران

آلماني‌ها مي‌دانستند که اگر کار را شُل بگيرند ديگر در جو سالن آزادي محال است بتوانند به بازي برگردند به همين خاطر خيلي محکم کار را شروع کردند و در چهار پنج امتياز نخست پاياپاي با ايران پيشش رفتند. با اين حال بازي خوب محمد موسوي و آبشارهاي ويرانگر او روند بازي را به سود ايران پيش مي‌برد. اميرغفور واقعا سرويس‌هاي تماشايي و بي نقصي را به زمين حريف مي‌فرستاد چنانکه دريافت کننده هاي اسم و رسم دار آلمان هم نمي توانستند سرويس هايش را مهار کنند. ايران خيلي زود اختلاف امتياز هاي خود را به عدد چهار رساند. سد دفاع مستحکم معروف و موسوي غفور شکستني نبود.

در مقابل اما بازي خوب "کاليبردا" تنها بارقه اميد آلماني ها براي ادامه کار به نظر مي رسيد. ملي پوشان واليبال ايران کاملا بر جريان بازي مسلط بودند. آن ها بارها در ست نخست سرويس هاي تماشايي زدند که قلب زمين آلمان ها را ويران مي کرد. ايران وقت استراحت فني دوم را با اختلاف امتياز به سود خود تمام کرد. دريافت هاي عالي علي مباشري بازيکن ايران امان اسپکرهاي حريف را ربوده بود. عادل غلامي حالا به عنوان يک سرعتي زن تمام عيار نقش موثري در کارهاي ترکيبي داشت و به تنهايي مهاجمان بلند آلماني را دفاع مي کرد. ايران تيم برتر اين ميدان بود و توانست در پايان ست اول اين برتري را با نتيجه 25 بر 19 به حريف ديکته کند.

*ست دوم:25 بر18 ايران

تيم ملي واليبال ايران ست دوم مسابقه را هم مقتدارنه آغاز کرد. شاگردان خوليو ولاسکو خيلي زود چهار امتياز از حريف پيش افتادند. لوکوموتيو امتيازآوري تيم ملي ايران همچنان در حرکت بود. دريافت‌هاي عالي و بازي سازي هاي ديدني سعيد معروف اختلاف امتياز را با حريف به عدد شش رساند.

اين نسل طلايي واليبال ايران کاملا آلمان ‌ها را مقهور توانايي هاي خود کرده بود. هواداران سر از پا نمي شناختند. همه جا پرچم سه رنگ ايران در اهتزاز بود. رحمان داودي همچنان يکي از موثرترين بازيکنان ايران بود.او خوب دريافت مي‌کرد, عالي سرويس مي زد و آبشارهاي تماشايي داشت. هيچ يک از بازيکنان آلمان حرفي براي گفتن نداشتند. ديگر هيچ کس اميدي به پيروزي آلمان‌ها نداشت. سعيد معروف يک‌تنه دفاع روي تور حريف را جا مي‌گذاشت و موسوي مقتدرانه از عنوان خود به عنوان بهترين دفاع روي تور ليگ جهاني دفاع مي‌کرد. ولاسکو حتي نيازي به تعويض نمي‌ديد. جشني ديگر در راه بود.

محمودي و مهدوي که اواخر ست دوم به ميدان آمده بودند نقش زيادي در پيروزي 25 بر 18 ايران در اين ست داشتند.

*ست سوم:25 بر 20ايران

ژرمن ها در ست سوم چيزي براي از دست دادن نداشتند. آن ها با تمام توان آمده بودند تا به باخت 3بر صفر برابر ايران تن ندهند. اما ديگر چيزي نمي توانست مانع ملي پوشان مقتندر واليبال ايران شود. عادل غلامي در اين ديدار يک ستاره بود. علي مباشري حالا ديگر ششمين برد خود را از مجموع هفت بازي ملي جشن مي گرفت. سعيد معروف بهترين پاسور آسيا يک تنه ساختار دفاعي حريف را بهم مي ريخت. خوليو ولاسکو بارضايت کار شاگردانش را زير نظر داشت. ايران مثل دو ست قبل چهار امتياز پيش افتاده بود و با حاشيه امنيت کار را دنبال مي کرد. اميرغفور با هوشمندي بالاي خود گاهي با دست دفاع کار مي کرد و گاهي هم اسپک هاي طلايي خود راب ه قبل زمين آلمان مي کوبيد. بازيکنان ايران از همه جاي زمين توپ را جمع مي کردند و اجازه نمي دادند حريف مفت امتياز بگيرد. تجلي غرور ملي در سالن طنين انداز شد. سيد محمد موسوي همچون کوهي استوار مقابل مهاجمان حريف مي ايستاد. بلندبالاهاي ايران پنجمين پيروزي خود را در ليگ جهاني جشن مي گرفتند. 

برای دانلود فیلم مسابقه به ادامه مطلب بروید...

می پسندم نمی پسندم

این مطلب در تاریخ: شنبه 22 تير 1392 ساعت: 13:3 منتشر شده است

برچسب ها : ,,,,,,,,
نظرات()

اگه این طوری بشی چه می کنی؟

بازدید: 530

می پسندم نمی پسندم

این مطلب در تاریخ: شنبه 22 تير 1392 ساعت: 1:3 منتشر شده است

برچسب ها : ,,,,,,,,
نظرات()

تا حالا خرٍ سرباز دیدی؟؟؟؟؟

بازدید: 1278

می پسندم نمی پسندم

این مطلب در تاریخ: شنبه 22 تير 1392 ساعت: 1:1 منتشر شده است

برچسب ها : ,,,,,,,,
نظرات()

تفاوت را احساس کنید...

بازدید: 671

می پسندم نمی پسندم

این مطلب در تاریخ: شنبه 21 تير 1392 ساعت: 23:59 منتشر شده است

برچسب ها : ,,,,,,,,
نظرات()

جوک چیستان

بازدید: 912

جوک

می پسندم نمی پسندم

این مطلب در تاریخ: سه شنبه 18 تير 1392 ساعت: 10:51 منتشر شده است

برچسب ها : ,,,,,,,,
نظرات()

جوک

بازدید: 457

جوک

می پسندم نمی پسندم

این مطلب در تاریخ: سه شنبه 18 تير 1392 ساعت: 10:39 منتشر شده است

برچسب ها : ,,,,,,,,
نظرات()

طراحی لوگو و بنر

بازدید: 539

می پسندم نمی پسندم

این مطلب در تاریخ: چهار شنبه 12 تير 1392 ساعت: 14:1 منتشر شده است

برچسب ها : ,,,,
نظرات()

خطای دید

بازدید: 489

 

می پسندم نمی پسندم

این مطلب در تاریخ: چهار شنبه 29 خرداد 1392 ساعت: 10:52 منتشر شده است

برچسب ها : ,,,,,,,,,,,,,,,
نظرات()

اس ام اس دانشجویی

بازدید: 462

  

 

یکی‌ از سرگرمیام اینه سر امتحان الکی‌ هی‌ کفه دستمو نگا کنم مراقب احساس زرنگی کنه بیاد خفتم کنه ببین هیچی‌ کفه دسم نیست ، بعد بش بگم ضایع شدی خخخخخ
اصن به عشق همین حرکت میرم دانشگاه!!
 

☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣

میگن تو بهشت وقتی‌ سر کلاس می‌خوابی ، استاد میاد پتو میندازه روت ، هیچکسم حرف نمیزنه تا تو راحت بخوابی 

☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣
 
سر جلسه امتحان یه دختره بغل دسته من نشسته بود قیافش از اون درس خونا نشون می داد ، گفتم لااقل ۲۰ نگیرم ۱۷که رو شاخشه خلاصه کلی باهاش هماهنگ کردم که بهت علامت دادم چطور برسونو این حرفا !
هیچی دیگه تا برگها رو اوردن دیدم بلند شد برگهارو پخش کرد و گفت بچها سرتون تو برگه خودتون باشه  .
 
☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣
 
طرز نمره گرفتن پسرا ودخترا از استاد مرد :
پسرا : استاد به جون مادرم خرج خونه و دانشگارو خودم میدم مادرم مریض بابام مرده ۲ شیفت کار میکنم واسه همین نتونستم خوب درس بخونم !
دخترا : اســـــتـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــاد !!

 
☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣


 

سوتی که منجر به افتادنم شد
استاد دانشگامون میخواست مثال بزنه که کار ماشینی سریعتر از کار دستی انجام میشه :
گفت مثلا من تا دیروز ، روزی ۲ تا کفش دستی میدوختم، بعد از ماشینی شدن تونستم روزی ۱۰۰ تا کفش بدوزم !
منم بلند گفتم : دنیا رو میبینید استاد ، تا دیروز کفاش بودید امروز شدید استاد دانشگاه . . .
تازه فهمیدم چه گندی زدم
 

☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣

دارم به این فکر میکنم وقتی یه جزوه رو میشه تو یه روز خوند حتما میشه تو یه روزم درسش داد !
پس ما چرا یه ترم دانشگاه میریم ؟

☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣

فرق مدرسه و دانشگاه :
اگه به مدرسه دیر برسی مجبوری بری نیمکت آخر بشینی . . .
ولی اگه به دانشگاه دیر برسی مجبوری بری نیمکت اول بشینی . . .
 
☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣

ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﯾﺎﻥ ﺭﺩﯾﻒ ﺍﻭﻝ ﮐﻼﺱ ﻫﻤﻪ ﺑﺎﻫﻮﺷﻦ !
ﻭﻟﯽ ﻓﻘﻂ ﺗﺎ ﺯﻣﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﻫﺎﯼ ﺭﺩﯾﻒ ﺁﺧﺮ ﻣﺎﯾﻞ ﺑﻪ ﺭﻗﺎﺑﺖ ﻧﺒﺎﺷﻨﺪ !
ﺗﻘﺪﯾﻢ ﺑﻪ ﻫﻤﻪ ﺭﺩﯾﻒ ﺁﺧﺮﯼ ﻫﺎﯼ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ..

☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣

میگن تو بهشت سر کلاس استاد هی میگه خسته نباشید !
دانشجوها میگن خسته نیستیم بقیه درسو بگو دیگه . . . !
 
☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣
 
از تفریحاتم تو کلاس اینه که . . .
.
دخترا رو صدا میزنم تا برمیگردن ؛
جوری که استاد بشنوه داد میزنم برگرد خانوم فلانی . . .
 
☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣

مراقب سر جلسه امتحان اومد گفت کارت ورود به جلسه ؟
گفتم اصن به قیافه من میخوره درسخون باشم جای کسی‌ بیام امتحان بدم ؟
گفت خداییش نه و ول کرد رفت !
 
☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣

دانشجوی سال اولی : دانشجویی که فکر می کند با تحصیلات دانشگاهی می‌ تواند آینده‌ی بهتری برای خودش بسازد .
دانشجوی سال دومی : دانشجویی که فکر نمی‌کند با تحصیلات دانشگاهی بتواند آینده‌ی بهتری برای خودش بسازد !
دانشجوی سال سومی : دانشجویی که مطمئن شده است با تحصیلات دانشگاهی نخواهد توانست آینده‌ی بهتری برای خودش بسازد .
دانشجوی سال چهارمی : دانشجویی که دیگر نه فکر می‌کند ، نه به چیزی اطمینان دارد و نه آینده‌ی برای خود متصور است .
 
☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣

به اونایی که عجله دارن فارغ التحصیل شن یادآوری کنم که عزیزم بیرون که کار نیست ، باور کن خونه هم هیچ خبری نیست !
همون دانشگاه بمون حداقل هر کی پرسید چیکار میکنی بگی دانشجو هستم
می پسندم نمی پسندم

این مطلب در تاریخ: سه شنبه 28 خرداد 1392 ساعت: 23:26 منتشر شده است

برچسب ها : ,,,,,,
نظرات()

اس ام اس جالب

بازدید: 486

 �نقشه هایی که من تو دبیرستان در فرار کردن ازمدرسه داشتم

 

مایکل اسکوفیلد توی فرار از زندان نداشت

من حیف شدم!

.

.

.

نمی دونم چه حکمتیه

اینا که میرن بدنسازی اصرار دارن که اصلا سردشون نمی شه!

.

.

.

ملت چه بیکارن !

یکی مزاحم میشد هی اس هی زنگ…جواب نمیدادم که بیخیال شه…

دیگه تماس نگرفت

بعد چند روز اس داده  :

ببخشید من چند روز مزاحمتون نشدم کار داشتم دستم بند بود ، شرمنده،چه خبر؟

.

.

.

 تا خودکار رو دستت میگیری میخوای درس بخونی

میبینی استعدادت کمتر از پیکاسو و ﺍﺳﺘﺎﺩ فرشچیان نیست!

.

.

.

برنامه ریزى هاى من روى کاغذ ، شبیه برنامه ى روزانه ى مرحوم دکتر حسابیه

ولى در عمل مثل کریم آقمنگل زندگى میکنم

.

.

.

هیچ کس عادامس شیک رُ واسۀ وجودش نمی خواد …

سرنوشت آدامس شیک ؛ بقیه پول بودنِ !

.

.

.

بوی شوم امتحان آید همی /  یارصفر مهربان آید همی

ما ز تعلیم و تعلم خسته ایم / دل به امید تقلب بسته ایم

مابرای کسب مدرک آمدیم /  نی برای درک مطلب آمدیم

(ایام جانسوز امتحانات برشما دانشجویان و دانش آموزان کوشا تسلیت!)

.

.

.

رفیق داداشم رفته بود مصاحبه برای استخدام:

+ امسال سال چیه؟

- نهنگ

+ پاشو برو به بعدی بگو بیاد تو

رفیق داداشم

 .

.

.

خدا کنه تا بیشتر از ۹ ساله دیگه زنده بمونیم و بریم تو سال ۱۴۰۰

بعد هی بگیم : شماها یادتون نمیاد ما صده سیصدیا …

خیلی فاز میده ؛ حس آثار باستانی بودن به آدم دست میده …

.

.

.

به کافه چی گفتم همان همیشگی . . .

نگاه سنگینش را به چشمانم انداخت و گفت : خفه بابا ، مثه آدم بگو چی می خوری ؟!

.

.

.

از تفریحات من تو دوران بچگی این بود که اب بریزم رو بخاری

صدای ” تـسس ” بده خرکیف بشم

.

.

.

اون موقه آیپد نبود که بازی کنیم ، با این چیزا سرگرم میشدیم !

.

.

.

بچه های دانشگا رو از روی محل نشستن سر کلاس طبقه بندی میکنم.

ردیف اول :حال به هم زن

وسطی ها :یه سلام علیکی داریم

ته کلاس :دمشون گرم.

اونایی که اصن کلاس نمیان: اینا رفیقمن

.

.

.

در خونه رو میزدن!

دخدر داییم ۵ سالشه!

جواب داد : کیه!؟

زن همسایه مون پشت در به شوخی گفت: منم منم مادرتون!

من رفتم در رو باز کردم, بنده خدا میخواس سکته کنه!

گفت : ببخشید مادرتون هستن؟ گفتم : نع ، فقط من و حبه انگور هستیم

.

.

.

خیلی بده یه آهنگ عشقولانه یاده ۵ ۶ نفر بندازتت تمرکزتو رو آهنگ از دست میدی !

.

.

.

کار از فرهنگ سازی گذشته

باس منقرض شیم یه گونه جدید بیاد !

.

.

.

شمام وقتی یه ادکلن گرون قیمت میخرین ، هربار که استفاده میکنین

یه نگا بهش میندازین که یه وقت تموم نشه؟!

یا من فقط اینجوریم!؟

.

.

.

یکی نیست به بعضیا بگه انقدر به اون تیپ و قیافت نناز

 ما به اون آدامس ۵۰ تومنیا هم میگیم شیـــــــــک  !

.

.

.

رفتم کتاب فروشی میگم بوف کور دارین؟

میگه کتابشو؟
گفتم : پ ن پ خودشو ، یه فرد خیر پیدا شده که حاضر تمامِ هزینه های درمانشو متقبل شه…..!

.

.

.

بعضی دخترا اصلا” گریه نمیکنن حتی اگه شکست عشقی بخورن

نه اینکه سنگ باشن نه

ریمل گروونه !

.

.

.

دیشب سوار پورشه ام شده بودم و توخیابون دور میزدم باهاش

یهو یکی پرید جلو ماشین تا خواستم ترمز کنم پام گرفت به لحاف و پاره شد!

.

.

.

یکی از بهترین احساس های دنیا :

از خواب بیدار بشی و نگران این باشی که الان وقت بیدار شدنت بوده

ولی ببینی که هنوز ۲ ساعت مونده و میتونی بازم بخوابی …

خداییش بد میگم !؟

.

.

.

اصلا شور و شعف خاصی توی جمله “دیدی گفتم” وجود داره !

لامصب یه جور احساس دانایی خفن به آدم دست میده اون لحظه !

.

.

.

با دختری که میگه “میسیییی” به جای “مرسی” باید درجا قطع رابطه کرد

چون تا بیای براش توضیح بدی که نگو “میسییی”

بهت میگه “چلااااااا؟؟”

.

.

.

از لذایذ جدیدی که کشفش کردم :

برق بره یه چسب برداری بری تو کوچه بری با چسب

زنگ در خونه های مردم رو بچسبونی

موقع  برق اومدن یک عروسی در کوچه داشته باشید!!

.

.

.

رفیقم رفته دسشویی -یهو داد زد “واااااایییی”

گفتم چی شد؟ گفت :”مسواکم افتاد تو اون سوراخه!

بهش گفتم خونسرد باش بابا -فک کردم چی شده!

دیدم خیلی خونسرد اومد مسواکشو شست -گزاشت دهنش!

–نمیدونستم اینقد حرفام تاثیر گذار میتونه باشه  !

.

.

.

یکی از اعصاب خورد کن ترین کارایی که یه پدر و مادر میتونن

بکنن اینه که وقتی پای کامپیوتر نشستی بیاد پشتت وایسه

و الکی دنبال یه چیزی بگرده !

.

.

.

آقا تا دیروز فک میکردم فقط منم که میرم توالت ۳۰ نفر به گوشیم زنگ میزنن :)

دیروز رفتم یه توالت عمومی

یه لحظه فکر کردم اومدم مخابرات :)

یکیشون که فکر کنم تو توالت چند تا معامله با گوشی انجام داد !

.

.

.

یکی از شیرین ترین لحظه های دوران مدرسه این بود که

ناظم یا معلم پرورشی سر زنگ ریاضی میومد در کلاس
 میگفت بچه های گروه سرود میتونن برن!
می پسندم نمی پسندم

این مطلب در تاریخ: سه شنبه 28 خرداد 1392 ساعت: 23:25 منتشر شده است

برچسب ها : ,,,,,,
نظرات()

جوک و طنز جدید

بازدید: 479

 اس ام اس، جوک ، طنز جدید و با حال

 
یارو داشته دعا میکرده میگه: خدا را شکر از صبح تا حالا نه عصبانی شدم، نه حرص داشتم، نه حرف بد زدم، نه مال مردم خوردم، ... ولی خدایا از یکی دو دقیقه آینده که از تخت میآیم بیرون تو کمکم کن!
مامانه ساعت 7 صبح میآد بالای سرپسرش میگه: رضاجون بلند شو باید بری مدرسه دیرمیشه.
رضا از زیر پتو میگه: نه من نمی خوام برم مدرسه اونجا هیچکس منو دوست نداره، بچه ها باهام بدن، معلما ازم متنفرن، حتی فراش مدرسه هم سایه ام با تیر میزنه.
مامانه میگه: آخه رضا جون نمیشه که نری مدرسه آخه ناسلامتی تو مدیر مدرسه ای!
یکی از ملانصرالدین می پرسه چه جوری جنگ شروع می شه؟
ملا بدون معطلی یکی می زنه توی گوش طرف و میگه اینجوری!
معلم: بگو به غیر از اكسیژن چه چیزهایی در هوا وجود دارد؟
شاگرد : آقا اجازه، كلاغ ، مگس ، پشه !!!!
مادر : علی بیا اسفناج بخور آهن دارد
علی : آخر مادر جان الان آب خوردم می ترسم زنگ بزنم!
معلم: بگو ببینم، كمبوجیه چه جور پادشاهی بود؟
شاگرد: پادشاه بدی نبود، فقط همیشه از كمبود بودجه شكایت داشت!!!
معلم: آخرین دندانی كه در می آید چه دندانی است؟
شاگرد: دندان مصنوعی است
یارو میره تو جنگل میگه مو شیر و پلنگ، وخورم!
یكدفه شیره نعره میكشه طرف میگه: مو گاهی وقتا غلط زیادی هم موخوروم.
می دونی ب.م.م یعنی چی؟ یعنی بزرگترین مقسوم علیه مشترك.
حالا می دونی م.ب.ب یعنی چی؟ یعنی مربا بده بابا.
یارو میره خواستگاری. ازش می پرسن چه كاره ای؟ روش نمیشه بگه قصاب، میگه لوازم یدكی گوسفند دارم!
دکتره تازه فارغ التحصیل شده بوده! برا مریضش قرص می نویسه، می گه: یکی قبل از خواب بخور، یکی قبل از بیدار شدن!
جمشید از دوستش می پرسه: تو کجا به دنیا اومدی؟ دوستش می گه تو بیمارستان. جمشید می گه: آخی! مریض بودی؟
می پسندم نمی پسندم

این مطلب در تاریخ: سه شنبه 28 خرداد 1392 ساعت: 23:23 منتشر شده است

برچسب ها : ,,,,,
نظرات()

قوانینی که تو زندگی همه ما هست

بازدید: 608

 ﺍُﺩﮐﻠﻦ 200 ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻨﯽ ﻣﯿﺰﻧﯽ 3 ﺳﺎﻋﺘﻢ ﺑﻮﺵ ﻧﻤﯿﻤﻮﻧﻪ ! بعد یه ﺳﯿﮕﺎﺭ 200 ﺗﻮﻣﻨﯽ ﻣﯿﮑﺸﯽ ﺗﺎ 3 ﺭﻭﺯ ﺑﻮﺵ ﻣﯿﻤﻮﻧﻪ . . . ! :| 

دقیقا وقتی داری با بابات راجع به گرفتن ماشین حرف میزنی ، همون لحظه تلویزیون یه برنامه پخش میکنه درمورد تاسف بارترین تصادف های تاریخ بشر با ماشین ! کلی هم به خانواده ها توصیه میکنه :| 

همیشه توی تاکسی اون کسی که اون ته نشسته ، زودتر پیاده میشه !! 

1 هفته رژیم حرفه ای شما با 1 ساعت پرخوری بر می گرده ! 

هندزفری رو اتو هم بکشیم بعد دو دقیقه گره میخوره ! 

اگه اسمت میرزا پشمک الدین گل کلمیان هم باشه ، وقتی میخوای ایمیل یاهو درست کنی میگه قبلا با این اسم ساخته شده ! 

اگر همه دنیا تأییدت کنن اون یه نفری که باید تأیید کنه نمی کنه ! 

سایز سنگ فرش های پیاده رو یه جوریه که نمی تونی توشون منظم راه بری . . . 

کیلو کیلو آلبالو و آناناس و هلو و پرتقال تو یخچال باشه نمیخورین ! 
اما یه رانی که میخری گیر میدی به اون تیکه میوه که تهش مونده ! دلت میخواد با کلید درش بیاری !!! 

اگه تنها باشی همه ماشینا خالیه ، اما اگه دونفر باشید 60 تا ماشینم بیاد فقط جا برای 1 نفر دارن ! چرا ؟! 

وقتایی که با خودت تقلب می‌بری ، امتحان مثه آب خوردنه ، وقتی نمی‌ بری امتحان میشه در حد آزمون دکتری ! 

موقع رایت کردن سی دی یا 300 مِگ خالی می مونه یا 5 مگ زیاد میاد که چون یه دونه فایله کاریشم نمی تونی کنی ! 

یک ساعت اضافه میخوابی تا دو روز خوابت نمیاد ، یک ساعت کمتر میخوابی تا دو روز خواب آلودی ! 

زمانی اون چیزی که آرزومون بوده رو به دست میاریم که دیگه آرزومون نیست !

می پسندم نمی پسندم

این مطلب در تاریخ: شنبه 26 خرداد 1392 ساعت: 8:23 منتشر شده است

برچسب ها : ,,,,,,,,
نظرات()

صفحه قبل 1 2 3 4 5 ... 9 صفحه بعد

ورود کاربران

نام کاربری
رمز عبور

» رمز عبور را فراموش کردم ؟

عضويت سريع

نام کاربری
رمز عبور
تکرار رمز
ایمیل
کد تصویری

تبلیغات

متن

چت باکس


نام :
وب :
پیام :
2+2=:
(Refresh)

پشتيباني آنلاين

پشتيباني آنلاين

آمار

آمار مطالب آمار مطالب
کل مطالب کل مطالب : 127
کل نظرات کل نظرات : 31
آمار کاربران آمار کاربران
افراد آنلاین افراد آنلاین : 1
تعداد اعضا تعداد اعضا : 1

آمار بازدیدآمار بازدید
بازدید امروز بازدید امروز : 7
بازدید دیروز بازدید دیروز : 0
ورودی امروز گوگل ورودی امروز گوگل : 1
ورودی گوگل دیروز ورودی گوگل دیروز : 0
آي پي امروز آي پي امروز : 2
آي پي ديروز آي پي ديروز : 0
بازدید هفته بازدید هفته : 7
بازدید ماه بازدید ماه : 7
بازدید سال بازدید سال : 362
بازدید کلی بازدید کلی : 176903

اطلاعات شما اطلاعات شما
آی پی آی پی : 3.145.11.153
مرورگر مرورگر :
سیستم عامل سیستم عامل :
تاریخ امروز امروز :

درباره ما

به سایت من خوش آمدید امیدوارم لذت ببرید.

تبادل لینک هوشمند

تبادل لینک هوشمند
برای تبادل لینک  ابتدا ما را با عنوان جوک بگو و آدرس sayjok.lxb.ir لینک نمایید سپس مشخصات لینک خود را در زیر نوشته . در صورت وجود لینک ما در سایت شما لینکتان به طور خودکار در سایت ما قرار میگیرد.






خبرنامه

براي اطلاع از آپيدت شدن سایت در خبرنامه سایت عضو شويد تا جديدترين مطالب به ايميل شما ارسال شود